白旗を上げる

ひさびさの更新がこんなのなのもどうかなあ、と思うのですが。

自分が今のことを忘れないためにダラダラと書き置いておこうと思います。

頑固なくせに変なとこですぐブレるので。

自分のためだけに書き殴るので、

公開する意味もあまりないですし、読む価値も低いと思います。

ですが、DVする恋人から離れられないような感覚で

ダメな職場と決別できない人には何かあるかもしれんな…というところで公開しておきます…！

こんな文章必要ない世の中に早くなってくれ〜〜〜！！！！！！！！！！

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜もう疲れた。

全部嫌になった、やろうって気がなくなってしまった。

無理、もう全部無理。責任とか知らん。もう知らん。

クライアントと築いた信頼関係とかも知るかそんなもん。

そもそも労働者と雇用者に信頼関係が存在してへんのじゃい、

そっち先に何とかしろってーの。ふざけてんのか。

これまで散々ひどいことも言われてきたし、

なんでそんなに捌かなあかんの？？ってほどの量の仕事も

行きたいライブとかパーティーとか、

ともだちとの予定とかキャンセルしてまで…というか、

最初から入れないようにしたりして何とかしてきたけど、

やっぱりわたしは今年の頭にインフルエンザにかかったとき、

上司と妊婦の先輩と3人で小部屋に篭って

仕事の進捗をガン詰めされたときにプッツリと気持ちが切れてしまったな、

ああ、これまで"弊社はそれなりに名のあるとこと取引があるし、

クソみたいな労働条件だけどそこだけは、

もう少し耐えれば食い扶持には困らない程度には力がつく、

キャリアだけ持って逃げるぞ"ってそれだけをモチベーションにしてきたけど、

やっぱりあのとき、ずっと目を向けないようにしてきた

仕事さえ回れば下っ端の暮らしなんかどうでもいい、とでも言いたいような

会社の体質に対して本当に嫌気がさしてしまった。

さしてしまったというか、さして当然なんだけど。差さないほうがおかしい。

ずっとずっと、失礼だと承知で「この会社に長く勤める人たちは何が楽しくて生きてるんだろう」と思ってたけど、

ほんともうダメだ、無理だ、ここにいてはだめだ、人生がつらくなることはあっても絶対に楽しくなることはない。無理。

その場を変える努力をしろ、みたいなこと言う人だっていると思うけど、

そういうアドバイスって責任を持たなくていい立場だから言えることだと思ってるので、少なくともわたしは。

この世のアドバイスの大半は無責任だから言えること。少なくともわたしにとっては。

そういうの聞く気一切ないので言わないでください。

参考にはするかもしれないけど、答えにはなりえない。そういうもんだと思います。

この世のアドバイスの大半は言った人が気持ちよくなりたいだけ。恩の押し売り。おつかれさまです。そういうもの。

仕事自体は気に入ってますよ、1日8時間の労働でキッチリ終われば。

仕事が溢れてきたとき、さも当たり前かのように休日出勤を強いられなければ。

どう考えても我々より軽い仕事をこなしている派遣さんのほうが高い時給になっていなければ。

厄介なもんで、名前を言えば誰もが知ってるものに関わっているって、

やっぱり自己顕示欲とかそういうのそれなりにめっちゃ満たされるんですよね、

すげーつまんないなと今となっては思うんですけど。

自分の力じゃないのにね！しょーもな！！

…しょーもなくはないか。

頑張ってたもんね。ごめんごめん。

もう、思い出しただけで腹立って腹立ってどうしようもないのですが、

わたしが今まで何をいくつ我慢したか数える恨み節になるのもどうかと思うので…

会社には会社の言い分があるかもしれないけど、

何を言われたところで「あなたたちは仕事さえ回ればわたしたちの時間や健康などどうでもいいっていうスタンスでしょ、そうとしか思えませんが？」というのを崩すつもりはありませんし、

わたしはもう本当に疲れたし怒っているし呆れているので、

気が済むまでやってやんよのお気持ちです。

もうね、お友達に「お願いだから無理はしないで」って涙ながらに心配されてね、

ようやく目が覚めたというか、そんなに思われるほどダメやったんや！って自覚できたのも

わたしの甘さというか何というか（自分の環境が圧倒的にダメなのは分かっていたけど、

そこを認めると自分の毎日があまりに気の毒で

それはそれで別の意味で耐えられないなと思っていたところがあって

意識的に認めないようにしてた）なんですけど、

電車にどうしても乗りたくなくて予期不安で過呼吸が街中で出そうになるとかね、

そういうの日常にしたくないんですよ。もうやだ。

ただでさえわたしは過去に社交不安障害で寛解に相当の期間を注ぎ込んでいるので、

そこにまた落ちる前になんとかしたいですよね、傷が浅いうちに。

いや、今も結構抉れてんなって思いますけど…、、、

一人暮らしなので無職はいやだな、とか思ってるんですけど、

それよりも保身！！！！！！！！！！と意を決したので、全力で逃げようと思います。

今の職場の人たちには申し訳ないですけど、

しばらく全力で迷惑をかけますし、

きっとそのシワ寄せが行くであろう後輩たちのために

責任を持って労基に駆け込もうと思います！ヒュー！！！

パッケージデザイナーとして、腕はわりかし悪くない方だと思うので、

いいお話があればいつでもお声がけください！！！！！

パッケージ以外でもお力になれること多数ございますので、

それこそIllustratorとPhotoshopの使い方が知りたい、とかでも。

お気軽にお声がけいただけましたら経歴などもお答えしますので、

なんしか職をください…！！一所懸命お力になりますので〜〜〜〜！

デザインって本来とても素敵なことですからね、

嫌いになんてなりたくないんだよ、わたしは。以上！！